![Picture](/uploads/5/7/9/4/57949871/editor/weebly4.jpg?1567883714)
Dobrodošli! Kako ste?
Moje ime je Branislav Urban.
Moji vicevi...
Meni su smešni.
Vi odlučite sami.
Moje ime je Branislav Urban.
Moji vicevi...
Meni su smešni.
Vi odlučite sami.
![Picture](/uploads/5/7/9/4/57949871/drunk-husband_orig.jpg)
Dobar razlog
Dočekala žena pijanog muža na vratima kada se kasno vratio kući:
- Bolje bi ti bilo da imaš dobar razlog zašto si se napio - reče žena.
- Imao sam jedan dobar ali…hik…sam se toliko napio da nemogu da se setim koji
- uzvrati muž sležućI ramenima.
![Picture](/uploads/5/7/9/4/57949871/vozacka-dozvola_orig.jpg)
Vozački ispit
Razgovaraju Bane i Cane:
- Čujem da ti je žena položila vozački ispit - reče Bane.
- Tačno! Svi smo nešto položila.
Ja sam položio novac za vozački ispit, moja žena je položila ispit,
a instruktor je položio moju ženu - nervozno odgovori Cane.
![Picture](/uploads/5/7/9/4/57949871/spavalica_orig.jpg)
SPAVALICA
Razgovoaraju mladić i devojka:
- Draga,zajedno smo već dve godine,
a još nismo spavali zajedno. Zašto?
- Zato što ti uvek zaspeš kada treba da
spavamo zajedno, dragi – odgovori devojka.
Razgovoaraju mladić i devojka:
- Draga,zajedno smo već dve godine,
a još nismo spavali zajedno. Zašto?
- Zato što ti uvek zaspeš kada treba da
spavamo zajedno, dragi – odgovori devojka.
![Picture](/uploads/5/7/9/4/57949871/editor/acekovi.jpg?1568964251)
Čekovi
Krenuo Zika u kupovinu i baš ispred prodavnice shvati da nije poneo
novac sa sobom već samo čekove. Kada je ušao u prodavnicu upita blagajnicu.
- Da li vi primate čekove?
- Primam. Zašto? Da li sam u minusu na računu?! - uspaniči se blagajnica.
Krenuo Zika u kupovinu i baš ispred prodavnice shvati da nije poneo
novac sa sobom već samo čekove. Kada je ušao u prodavnicu upita blagajnicu.
- Da li vi primate čekove?
- Primam. Zašto? Da li sam u minusu na računu?! - uspaniči se blagajnica.
![Picture](/uploads/5/7/9/4/57949871/published/auto-pijaca.jpg?1570345288)
Dobra mušterija
Došao mladić na pijacu autombila u želji da kupi jedan za sebe. Stade ispred jednog automobile iz kojeg izađe stariji čičica.
- Zdravo,sinko. Želiš da kupiš auto? – upita čičica.
- Da, samo, moram priznati da ne znam ništa o njima - priznade mladić stidljivo.
- Onda si naišao na pravu osobu. Vidiš recimo, ovaj moj auto bio bi baš za tebe - reče čičica pokazujućI svoju robu.
- Je’ l dobar?
- Nego šta. Vidiš ove gume, recimo. Nećeš mi verovati, ali nikada ih nisam bušio.
- Nikad?
- Ne, bušile su se same. Ili ovi farovi recimo. Sijaju kao nezdravi.
- Kao nezdravi?
- Da, zato i ne rade. Vidiš ovu limariju. Ona ne može da propadne.
- Ne može?
- Ne. Toliko je propala da više ne može. Ovaj motor sam pregurao preko svega i svačega.
- Pregurao?
- Da, nisam mogao da ga upalim.
- Pa, dobro mogu li ta kola da se voze?
- Ne mogu. Zato ih i prodajem, ali za tebe bi bila dobra, jer ti i onako ne znaš ništa o automobilima – reče čičica, pružajućI ruku mladiću, da sklope posao.
Došao mladić na pijacu autombila u želji da kupi jedan za sebe. Stade ispred jednog automobile iz kojeg izađe stariji čičica.
- Zdravo,sinko. Želiš da kupiš auto? – upita čičica.
- Da, samo, moram priznati da ne znam ništa o njima - priznade mladić stidljivo.
- Onda si naišao na pravu osobu. Vidiš recimo, ovaj moj auto bio bi baš za tebe - reče čičica pokazujućI svoju robu.
- Je’ l dobar?
- Nego šta. Vidiš ove gume, recimo. Nećeš mi verovati, ali nikada ih nisam bušio.
- Nikad?
- Ne, bušile su se same. Ili ovi farovi recimo. Sijaju kao nezdravi.
- Kao nezdravi?
- Da, zato i ne rade. Vidiš ovu limariju. Ona ne može da propadne.
- Ne može?
- Ne. Toliko je propala da više ne može. Ovaj motor sam pregurao preko svega i svačega.
- Pregurao?
- Da, nisam mogao da ga upalim.
- Pa, dobro mogu li ta kola da se voze?
- Ne mogu. Zato ih i prodajem, ali za tebe bi bila dobra, jer ti i onako ne znaš ništa o automobilima – reče čičica, pružajućI ruku mladiću, da sklope posao.
![Picture](/uploads/5/7/9/4/57949871/editor/azets.jpg?1568964316)
Dobar zet
Došla majka kod ćerke i zeta u posetu. Čim je ušla ćerka joj reče:
- Mama, mom mužu je jako žao što nije mogao
da te sačeka jer je morao da ode na službeni put.
- Verujem, ćeri - uzvrati majka sarkastično. - Za ovih pet godina
kako dolazim kod vas, nebih ni znala kako on
izgleda da ga nisam videla na vašoj svadbi.
Došla majka kod ćerke i zeta u posetu. Čim je ušla ćerka joj reče:
- Mama, mom mužu je jako žao što nije mogao
da te sačeka jer je morao da ode na službeni put.
- Verujem, ćeri - uzvrati majka sarkastično. - Za ovih pet godina
kako dolazim kod vas, nebih ni znala kako on
izgleda da ga nisam videla na vašoj svadbi.
![Picture](/uploads/5/7/9/4/57949871/published/g-nijevaz1.jpg?1563903402)
NIJE VAŽNO
Prišao Bane uobraženoj devojci, pa joj reče:
-Zdravo, ja sam Bane. Kako se ti zoveš?
-Nije važno – uzvrati ona drčno.
- Hmm. Tvoji roditelji se baš nisu obradovali kada si se ti rodila – reče Bane.
-Molim? – upita devojka iznenađeno.
-Kažem, mora biti da se tvoji roditelji nisu obradovali kada si se ti rodila kad su ti dali ime Nije Važno – objasni Bane.
Prišao Bane uobraženoj devojci, pa joj reče:
-Zdravo, ja sam Bane. Kako se ti zoveš?
-Nije važno – uzvrati ona drčno.
- Hmm. Tvoji roditelji se baš nisu obradovali kada si se ti rodila – reče Bane.
-Molim? – upita devojka iznenađeno.
-Kažem, mora biti da se tvoji roditelji nisu obradovali kada si se ti rodila kad su ti dali ime Nije Važno – objasni Bane.
![Picture](/uploads/5/7/9/4/57949871/published/azabuna.jpg?1568964307)
Zabuna
Došao čovek pijan kući i nikako ne uspeva da otključa ulazna vrata.
Kada se žena pojavila na vratima on reče:
- Zašto si promenila bravu na vratima, ženo?
- Nisam ja promenila bravu već si ti, komšija, promašio svoju kuću - odgovori žena.
- Zar ovo nije broj 68?
- Jeste kad ga gledaš ležeći na zemlji ali, kad stojiš to je broj 89 - objasni komšinica.
Došao čovek pijan kući i nikako ne uspeva da otključa ulazna vrata.
Kada se žena pojavila na vratima on reče:
- Zašto si promenila bravu na vratima, ženo?
- Nisam ja promenila bravu već si ti, komšija, promašio svoju kuću - odgovori žena.
- Zar ovo nije broj 68?
- Jeste kad ga gledaš ležeći na zemlji ali, kad stojiš to je broj 89 - objasni komšinica.
![Picture](/uploads/5/7/9/4/57949871/moon_orig.jpg)
RADOST
Posle dve godine boravka u kosmosu,
astronaut se prvi put javlja kući:
- Draga, ovde je veličanstveno. Čoveku prija ova svemirska tišina.
- Dragi, i ovde je bila tišina do pre mesec dana,
dok nisi dobio lepog sina – poručila žena mužu.
![Picture](/uploads/5/7/9/4/57949871/editor/avecnost.jpg?1568964278)
Večnost
Razgovaraju Bane i Cane u kafani:
- Cane, kada bi saznao da ćeš večno živeti, šta bi prvo uradio?
- Uplatio bih da kupim auto. Možda bi ga tada jednog dana i dobio.
![Picture](/uploads/5/7/9/4/57949871/editor/pedala-1.jpg?1563906037)
PEDALA
Srele se Mica i Cica:
- Svakom muškarcu sa kojim sam raskinula vezu ja sam dala “pedalu” – pohvali se Mica.
- Koliko sam ja čula, pre toga si im dala da te dobro provozaju – zajedljivo reče Cica.
![Picture](/uploads/5/7/9/4/57949871/published/sexi-underware.jpg?1567068470)
TRAMPA
- Ženo, kad si kupila ovu haljinu? – upita muž.
- Nisam je kupila. Menjala sam neke stvari sa komšinicom Micom - odgovori žena.
- Aha, zbog toga je ona sinoć na sebi imala tvoje seksi rublje - prisetio se muž.
![Picture](/uploads/5/7/9/4/57949871/piljar_orig.jpg)
KRIMINAL
Žena kriminalca kupila paradaiz u piljarnici,
i tek kada je došla kući primetila da je prevarena.
- Dragi, piljar mi je dao kilogram paradaiza manje.
- Nema veze draga, sutra cu ga opljačkati.
![Picture](/uploads/5/7/9/4/57949871/published/p-oluja.jpg?1563900788)
PEŠČANA OLUJA
Sreli se Bane i Cane na ulici;
- Kako si,Cane? – upita Bane.
- Loše…Kao da mi se nešto dešava u glavi – žali se Cane.
- Ah, pa to se zove, peščana oluja i dešava se u svakoj pustinji.
![Picture](/uploads/5/7/9/4/57949871/published/ja-voz.jpg?1563901201)
VOZOVI
Razgovaraju Bane i Cane u kafani;
- Da li znaš da se u Japanu mašinovođe ubiju ako njihov voz
zakasni i ne stigne na vreme na stanicu?! - rekao je Bane.
- Kod nas bi šteta bila veća ako bi voz stigao na vreme...
svi putnici bi doživeli srčani udar. - reče Cane.
![Picture](/uploads/5/7/9/4/57949871/published/retka-stolica.jpg?1563901880)
RETKA STOLICA
Sreli se Bane i Cane na ulici.
-Bane, ne znam šta da radim, imam retku stolicu - požali se Cane.
-Prodaj je - uzvrati Bane. - Retke stolice su na ceni – reče Bane.
![Picture](/uploads/5/7/9/4/57949871/published/doktor-e.jpg?1563903951)
DOKTORSKA ORDINACIJA
Došao Žika u doktorsku ordinaciju
pa se obrati medicinskoj sestri:
- Mogi li da vidim doktora?
- Žao mi je. Doktor je otišao u školu – uzvrati medicinska sestra.
- Odlično pa, i vreme je da nešto nauči – prokomentarisa Žika.
Došao Žika u doktorsku ordinaciju
pa se obrati medicinskoj sestri:
- Mogi li da vidim doktora?
- Žao mi je. Doktor je otišao u školu – uzvrati medicinska sestra.
- Odlično pa, i vreme je da nešto nauči – prokomentarisa Žika.
![Picture](/uploads/5/7/9/4/57949871/published/mojsin1.jpg?1563904570)
MOJ SIN
Razgovaraju Bane i Cane u kafani;
- Kad bi se ponovo rodio,
šta bi voleo da budeš? – uputa Bane.
- Voleo da budem moj sin
pa da živim na očevoj grbači! – odgovori Cane.
Razgovaraju Bane i Cane u kafani;
- Kad bi se ponovo rodio,
šta bi voleo da budeš? – uputa Bane.
- Voleo da budem moj sin
pa da živim na očevoj grbači! – odgovori Cane.
![Picture](/uploads/5/7/9/4/57949871/published/stude.jpg?1563904978)
STUDENT
Student piše ocu:
-Dragi oče, shvatio sam tvoje reči i počeo sam da cenim novac.
Pošalji mi ga da što pre završim studije.
Usledio je odgovor:
-Dragi sine, zaboravi moje reči i počni da ceniš oca,
za novac ćemo lako!
![Picture](/uploads/5/7/9/4/57949871/published/zlatna-rr.jpg?1563905552)
ZLATNA RIBICA
Pecaju Bane i Cane na obali Save, pa pričom prekraćuju vreme:
-Kada bi ti ulovio zlatnu ribicu, koja ispunjava samo jednu želju, šta bi ti poželeo? - upita Bane.
-Poželeo bih da ulovim zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje – odgovori Cane.
![Picture](/uploads/5/7/9/4/57949871/editor/turmeric_11.jpg)